1、想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
2、有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
3、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7、长城长啊长，他妈的真长。
8、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10、老大娘拿出四张500元的人民币。
11、“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12、经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13、小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15、……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16、“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于他*的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
20、我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21、这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ｊｉｅ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24、日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25、同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26、最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27、今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
28、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
29、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
30、还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
31、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
32、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
33、有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
34、我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
35、还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
36、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“--她在丛中笑下面,XX回答!”XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也>不出声!”全班爆笑!
37、同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!”
38、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
39、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。Hesaid:onecarcomeone,cargo,twocarpengpeng,onecardie。
40、一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完。只剩下站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see.If see stand see.老外回答说:sorry Idon’t understand your English.小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。
41、初中时有个同学写另外一个很瘦小的同学，两人不知为何吵了起来，突然那个很瘦小的同学一生气，高举右手朝课桌一角劈了下去，“登时一阵木屑飞舞，课桌硬生生给他劈了一角下来”。
42、作文让写长处和短处，一生写到：我的长处是腿，短处是脑袋。哈哈怎么不说是手？全班晕！
43、另有：家乡的变化――原来我的家乡顺口溜：一条马路一只猴，一个警察一座楼，现在的变化可大了，有N条马路，好多的猴，一百多警察，许多的楼。
44、好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
45、大学一同学和他高中的同学在一个下午翻公园围墙进公园玩，没想到被公园管理员得着了，告到学校，班主任让其在班会上念检讨，该同学一副诚恳地认错样子走上讲台念道：“在一个阳光灿烂的下午我犯了一错误......”结果全班哄笑，连班主任都......！
46、我们初中的班主任是个老太。一天上完早自习，她到班级里视察，走到窗前，说“今天谁值日的，看看窗，擦得一点也不干净”，话音刚落，就听见“PENG“的一声，她的头撞到了玻璃上。
47、还有一个，是我们老师说的“外国人学中文有一个大问题就是搞不清量词。比如中文“一把刀”英文里就是“a knife“,于是乎，一位外国仁兄时正好要用刀，就身边的人说了句：“给我一刀。
48、记得小学时候我们班一同学写作文有一句也很经典:....想到妈妈到现在还没有来接我,难过得我眼珠啪他啪他掉了下来......恐怖。
49、小学时候写我表妹，“我和我表妹有血缘关系，她是我他妈的他妈的女儿的女儿，她非常可爱，她的脸像红通通的大苹果”。后来老师叫我们写《这就是我》，我就写“我的脸形就像一个大芒果”。
50、小学两三年级写日记，隔几个礼拜就抄以前做过的有关自己炒蛋的文章，基本不改一字，但绝不会忘记在后面加上一句：“这次炒蛋，比上次炒蛋有了更深的体会”。
51、高一的时候，同学写“今天是大年夜，我看着天上圆圆的月亮，吃着水饺……”
52、也是高一的时候，有同学写道：“我家附近有课枣树，记得小时候经常和朋友一起爬上枣树采枣子吃。”（枣树长刺）
53、我同学写日记写道：“我爸爸睡觉会打酣，声音像猪一样”。
54、“老师说：‘三个臭皮匠，顶一个诸葛亮’，所以，我们三个臭皮匠（指的是三个小学生），顶一个老师”。
55、小时候写做好人好事，大意是这样的：看到有个农民伯伯的米袋漏了，米漏了出来，我们想了又想，想了又想，终于想出了个好主意，用透明胶把米袋贴好了。
56、小时候，写我帮一只小狗洗澡，但它不喜欢洗澡，结果我就把那只小狗放到洗衣机里，终于洗干净了。
57、六年级抄了篇我姐姐写的文章，说是一元钱掉在了粪炕里，本来觉得太脏不想捡的，后来看到很努力捡垃圾的人，就明白一分一毫来之不易了。就不怕脏地亲手捡了出来，没有洗手也就算了，还把这一块钱包在手帕里，说留个纪念，还说每次拿出来看的时候都觉得惭愧。
58、有一小学班长很自豪自己有个当银行行长的父亲。有一次在台上演讲，末了，他说“我知道我行的，因为我是我爸爸的儿子”所有人闷在那里。
我小学时候写的:开学时间过的真快。新的学期又来了,在新的学期里我要......
放学时间过的真快。一个学期又过去了。
59、小学同学的作文:他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞。
60、小学的时候有个同学写描写景物的作文，介绍的事我们学校的花园（大学的，我们是附属小学），要求500字，此君用了490字描写完了东花园，结尾处便写：至于西花园，咱们下次再说！
61、孩子写日记-------今天洗澡时我着liang了！写完就年给我听:“今天洗澡时我招狼了”。
62、我在训孩子------你知道什么叫“少壮不努力，老大徒伤悲”的意思吗？孩子答到“知道。”“那你说说！”“少壮不努力，老大徒伤悲就是小时侯不好好学习长大就会象你一样狗不是！”我晕啊。
63、上学时老师常要求女生上体育时穿裤子。
64、小学同学原创：我和小朋友在低上用小铲子挖坑玩耍，我挖着挖着突然挖出一大堆黑色的东西，拿给我爸爸看，爸爸说那时石油，于是我家门口那里就有了一个大油田。
65、小学时写作文，描写大家劳动的情景，我写：“小芳干的很起劲，满身汗，于是她呼啦呼拉把身上的毛衣脱了下来，一共脱了5件。”
老师把我的作文大声念了出来，还问：“你们见过有人一次穿5、6件毛衣的吗？”
66、小弟小时候造句：“我爸爸是伟大的领袖，指引大家向前进”。老师打*，他不服，拿来问我，说：“我照抄书上，就不过把毛主席改成了爸爸而已。”
67、一同学小时写作文：“小花冷的发抖，缩成一团，越缩越小，象条小虫。”
68、偶同桌历史课上在课桌下大嚼，历史老师突击：“蛛蛛，1911年中国发生了什么大事？”
同桌：“恩......辛亥革命”
老师：“那1921呢？”
同桌：“......辛亥革命十周年纪念。。”
全班暴笑。
69、语文课上，一人起立背《山房春事》，结果一张口就背成“山春房事”，语文老师差点跳楼。
70、古诗词默写，一同学对出经典名句“两句三年得，一年一句半（一吟双泪流）”。
71、同学作文“老师送走了一庙又庙......”老师批语“再送走你这一庙我就该升主持啦！”（其实是一届又一届。）
72、高中的时候老师叫一男一女两个同学起来读白洋淀里的一段对话，大概是丈夫要出去去打仗了，叫妻子“千万别被敌人汉*捉活的。”这男生一激动念成“千万别被敌人捉*”
全班晕倒。
另外一个男生，平时英语成绩不好。
一日老师问，谁知道handkerchief什么意思？
该男生一兴奋，脱口而出：卫生巾。
73、有一天，一中学生不小心踩了一个外国人的脚，然后外国人又不小心撞了他一下
学生：“i’m sorry“
外国人：“i’m sorry,too“
学生：“i’m sorry,three“
外国人“what are you sorry for?“
学生：“i’msorry,five.“
74、还有一次,,我们那里庙会,赶完庙会之后，老师让我们写篇关于庙会的文章,我写的很认真,写到“今天我们村里赶庙会,很热闹,有卖水枪的,有卖凉鞋的,有卖衣服的，有卖粽子的，有卖炸糕的......
......一直写到那一张纸的最后.我记得老师最后还夸我写的好呢。
75、市政府的“分管副市长”，在全市教育工作会议上，竟悍然宣布：“片面追求升学率是不对的，我们要全面追求升学率！”会场下面一片哗然。
76、小时候，一同学在描写我们镇干部的家属房子，把家属房子写成了家畜房子，差点被打成反革命。
77、记得有个小学同学名字叫：杨爱愉，她自己在试卷上写上去的是：杨爱偷。老师发试卷的时候，全班笑倒。
小学三年级时一个同学写他做好事的作文：我看到一个老爷爷在横穿马路，于是我两步并作三步走赶了过去，扶他穿过马路。
78、老师念请假条“老师，我有病了，躺在坑上不能起来，我妈告诉我一定要在坑上好好躺着，千万不要随便下蛋！”蛋字倒没写，该是个“地”字，但不会写，就画个圈，被老师念成“蛋”。
79、我初中时的劳动委员比较早熟，初一就满脸胡子。生物课，老师要大家回答种子的成分，无人举手，老师愤怒，于是劳动委员举手，尚未答题，已遭到老师严厉表扬，孰料，这哥们接下来答到：“种子的成分有：水、淀粉、蛋白质、乳房”（最后一项应为脂肪），全般暴笑，劳动委员脸色如猪肝。
80、我有个同学在局域网聊天。
本来应该跟女网友说：我猜你一定有孩子了吧？
结果打成了：我操你一定有孩子了吧？
81、我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗户，然后大声感慨：“啊！乌云灿烂！”。还有一次过春节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊！普天同床！”
82、小学一男生写作文，说是早上去菜场，看到一卖菜的姑娘被人欺负，他上前打抱不平，英雄救美后，女孩要亲亲他作为奖励。他正气凛然地说：“不！我还未满18岁！”
老师评语：不知所云。
83、高中毕业的时候，一女同学给我的留言“同窗三载”写成了“同床三载”被发现后脸巨红，想改，我坚决不许，曰是我以后勒索她的证据。
84、教室大扫除，只有几个女孩子在里面拖地，男生在外面聊天。校长过来，看到很不满：“让人家女生在里面拖（脱），你们男生在外面看！都进去拖（脱），我看着！”
85、小学时，新来的老师不知道我就叫这名字。
问：是谁叫常干的？
我：我就是常干。
师：真的？
我：过去我是常干，现在也叫常干，以后肯定也是常干。
老师晕倒。
86、看过一个方言笑话:老师叫用“恳求“和“要求“造句。一学生写到:今天,妈妈煮了一锅排骨,爸爸尝了尝,说:恳(啃)求不动.妈妈说:要求你啃!
87、军训：排长总是用三个数字命令我们，“七八九”（齐步走）
88、大学宿舍：我们是学化学的，一天，同学问我：“北京四环以西是什么地？”我说：“乙烯会被氧化，四环不如五六环稳定。所以，没有四环的乙烯。”
89、表现同学的机灵――
“我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去。”
90、我小学时候写的作文，讲到两个小孩吵架，我说：两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！
91、初中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以在学校吃饭的同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，大家就要整整他。下课铃一响，大家一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
92、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
93、大一的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的。一次测验，她坐在讲台上监考。我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸,于是我们就开始狂抄。
94、高三语文老师给我们讲诗词，讲到柳咏的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。”
95、高中班主任，五十多岁老头，怀疑某同学偷偷抽烟。回来，拦住就拉起他的手猛嗅。众目睽睽下，此同学表情怪异，不敢反抗。
96、俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。
97、高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
98、我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，水果老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太牛了。
99、我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲桌，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲桌倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
又想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么.....”又换了一次，该同学找了一道特难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
100、我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
101、初中考物理，有一道填空，答案因该是“不变”，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
102、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语），用一个手大拇指和食指捏住了他鳃帮子，使他嘴张得大开，然后用另一个手食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够帅的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就交给了老师。
103、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒。
104、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
105、大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。
106、我们物理老师有一次做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的。BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...
107、高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说:“让你快活！“
108、一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!
109、我有一次和几个同学去老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀...放在门口就好了。”
110、据说有一年高考，对唐诗“无边落木萧萧下“的下句。一考生对道：“不会就是没法作。
111、我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊.
112、上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句,那句话是这样的：桃李言,___________。当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。
还有一题是：奇文共欣赏，________.结果很多人都答：好酒同品尝
以前也是有一次语文考试，“------，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，
把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的这种事情蛮多啊。
113、我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”。
114、中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx，硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去。
115、中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：美女！！呵呵，班里睡觉的全醒了。
116、记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？
众说纷纭：“酒味”
“辣味”。
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。
117、大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门员也快傻了……
118、男生是不许上女生楼的，要上楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则......到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！男生女生们的脸那叫红的......
呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师。
愤愤的说：以后上学时间不得接客！
119、考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!
120、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果,又抢栏板,又投，仍未果,又抢栏板,又投，中!!!!此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。
121.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
122.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了。
123.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。
结果自然是家长,又见家长。
124.我以前在考历史时,中国共产党我总是简写成“共党”，每次都被老师骂。
125、有一次区里搞时政测验，学校为了追求效果就拿广播念正确答案，让我们听写。照说这样测出来就肯定没问题咯，结果几天后，班主任黑着脸进了教室，很严厉地批评某同学粗心大意，还提到了处分云云，大家都很诧异，就算不小心写错了，也不至于有那么严重的后果吧。后来卷子一发下来我们才恍然大悟，原来有一题是这样的――毛泽东同志是我国伟大的（）、（），他为中国的共产主义事业贡献了毕生的（）。扩号里依次应该填写“革命家”、“思想家”，“精力”。那个同学填错的是最后一个答案，鬼使神差地居然写成“精子”了，狂汗……还好不是在文革时期：）
126、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知。
127、改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
128、考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
129、上句：穷则独善其身一同学接下句：富则妻妾成群。
130、语文老师提供的材料：名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。
131、初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。还有一次上语文课到黑板上默写知识点，老师问庖丁解牛这个故事出自庄子哪一章，有个同学写“养生堂”，我们在下面看了直接就倒了。
132、一次英语课上老师提问：“How are you?“是什么意思？
A君想：“HOW是‘怎么’，ARE是‘是’，YOU是‘你’”。于是答曰：“怎么是你？”
老师怒，又问：“那‘How old you’呢？”
A君曰：“怎么老是你？”
133、忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
134、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
135、有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。那几天看武侠小说看多了。
136、课上老师问：“两个人相互竞争，应该怎么鼓励？”同学答曰：“物质刺激加精神鼓励！”老师说：“我是说自己鼓励自己？”答曰：“那就自己刺激自己！”全教室笑倒。
137、老师让人背古诗《赠汪伦》，点到我前面的一个衰人，头两句念得没问题，念到第三句“桃花潭水深千尺”，我在后面误导了他，他就照我说的，把第四句念成了“汪伦掉进去淹死”。
138、初中语文课默写，老师念“间或”，无数人写的是“贱货”。 |
